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近況

先日、無事に主人の四十九日を終えました。
つい、昨日の事のようだけど、四十九日もたったんだと実感。。

主人の事をお客様へ書面ですが、報告しました。
すると、お電話をいただき、たくさんの言葉をかけていただきました。
仕事の話を家ですることはありましたが、どんな出会いとかどんな話をしているかとか
一人一人のことを聞くことはなかったので、主人がどんな人だったのかを話してくださり、
あらためて、一瞬一瞬を大事にし、人との出会い、お客様に一生懸命だったんだと実感しました。
その言葉を聞くのが嬉しくて涙が止まらなくなり、すみませんの言葉で
お返しするという、私が泣いてどうすんだって感じでした。
お客様という関係だけではなく、ホントによく思ってくださり、線香をあげにかけつけてくださいました。
ありがたい気持ちでいっぱいです。
たくさんの人に愛されて、主人は幸せものです。

そんななか
主人の知り合いの紹介でお客様になってくださった、私の中学の友達がいて
ハガキをみて電話をくれました。
話すのは、10年以上ぶり。。(だと、思う)
大丈夫か?と。
二十歳を過ぎてみんなが働き落ち着いたころ、家の近くの居酒屋にみんなで集まっていろんな話をして、
男女関係なく、ホントに楽しかった^^
それぞれみんな彼氏や彼女もいたけど、関係なく、ホントに楽しい時間だった。
でも、いつしか会わなくなり、気がつけばみんなそれぞれ結婚して子供もできて・・・


心配してくれて、電話をくれた。

みんなに連絡してないんやろ

と、言われ、

なかなか言いづらくて・・

闘病してることもわざわざ電話して。。。っていうのもしてないし、
する時間の余裕も心の余裕もなかった

そんな話をしながら、昔話をして、みんなの近況聞いて。。

すごく、ありがたく、嬉しかった。

それで、終わってた私だけど、

友達がまわしてくれてて・・

ビックリした友達から電話が入りました。

私、こんなことでもなかったら、きっと連絡してないと思う。
でも、こうやって連絡してくれたことで、話ができて、よかった。

一人じゃないから。
中学の友達みんな心配してるから

と。

ありがとう

なんか、ずっと連絡とってなくて
そんな連絡きても、困ってるのでは?なんて不安だったけど、
嬉しかったです。


昔の友達、今の友達・・
どれだけの人に支えてもらって、助けてもらってるんだろう。。
でも、今はホントに感謝の気持ちでいっぱいです。
いつか、私も助けてあげれる存在になれるかな。

みなさん、これからもどうぞよろしくお願いします



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なんだか・・・

なんだか、日に日にいろんな思いが出てきて。。。
あまり、現実の世界にいたくないって思うことが増えた。

いろんなことがあって。。。
人のありがたみ、感謝を感じると同時に
冷たさや人としてどうなん?ってこともあって・・・

ゆっくり何もしなくてボーとしたい。
・・・
でも、そうすると、どんどん辛くなったり、悲しくなったり
不安定です。

意味もなく、買い物して・・・(今、必要?っていうような買い物)

現実に戻りたくないから、ネット(FB)やって、何もなかったような自分でいようとしたり。

うーん。。。何書いてんだ、私。

これからの育児に不安いっぱい
仕事も旦那さんにまかせきりで、わかっていたけど、経営って深すぎ。。と実感し、
私の知識で会社経営って。。。ため息ばかりです。

先の見えない不安に押しつぶされそうな気持ちになります。

フェイスブックを再開して、
みんなが今までと同じように接してくれることで、笑わせてもらったり。
何もなかったんじゃないかと思わせてくれて、
ホントに助けてもらってます。感謝☆

・・・ありがとう♪

連絡しにくいですよね。

少しずつ日常に戻そうと思いながら
毎日を過ごしてます。

子供の強さに元気をもらってます。

「笑顔」

主人がとても大切にしていたもの。
最後まで私たちの励みだったのかもしれない。。

ツライ時こそ、笑って、なんとか乗り越えたい!!
・・・そう思う毎日です。


心配してくれてありがとう。

子供たちも、お友達と遊びた~いと言い始めました。
みなさん、また、遊んでくださいね♪

ご報告

前の記事にコメントくださって、ありがとうございます。
お返事できなくて、ごめんなさい。

今日はみなさんに報告しようと更新しました。

ちょうど一年前、主人が肺がんと告知を受けました。
医療ミスから、わかった時には、かなりの進行状態でした。
でも、主人は治すんだ!という強い意志を持って、一生懸命戦いました。
どんなに辛い治療で副作用が辛くても、一度も治療をやめたいということは
ありませんでした。

そんな中、先月28日、主人が息を引き取りました。

看護師さんに何か言われても、うちは大丈夫と思ってきました。
覚悟しながらも、してないような。
そう思わないと不安で、私は一緒にいられなかったと思う。

先週、通夜・葬儀を終えました。
たくさんの方に見送られ、主人は幸せ者だったと思います。
お忙しい中、皆さん、弔問本当にありがとうございました。

日にちが過ぎ、することはたくさんあるけれど、何から手をつければいいのか。。。

前を向いていく!と思いながらも、まだ出来なくて。

連絡していないところを思い出しては、すみませんと申し訳ない気持ちになり、
亡くなる前夜、つい眠ってしまったけど、起きてあげてれば。。。と後悔し、
朝、車で病院に行かず、早く救急車を呼んだほうがよかったのか。。。とか。
もっと出来ることがあったんじゃないかと考えるばかり。
一緒に仕事してたけど、会社を維持することを考えなきゃいけなくて・・・
でも、本当は仕事を忘れて、もっとそばにいて助けてあげたかった。
忙しさでつらくあたってしまうこともあったから、もっと優しくできる心の余裕があれば。。。
私は、何をしたんだろう・・・
そんな気持ちの毎日です。


ブログで応援してくださった皆さん、弔問に来てくださった皆さん
本当にありがとうございました。


当分、ブログはお休みしようと思います。
今まで、本当にありがとうございました。





久しぶりの更新です

お久しぶりです

気がつけば、ずいぶんと日にちが過ぎてました


更新してない間もいろんなことがありました。
自分を見失いそうになったり、
頭の中が真っ白になったり。
心もどこかでフワフワしているような?状態でした。

更新していなかったのは、iphoneにして、PCをあける必要がなかった。。。というのもあったのですが
なんとなく、更新する気になれなかった。
もちろん、病院・育児・家事とヒマがなかったのも事実ですが。
病気のことばかり書いて、読んだ人はどんな気持ちになるんだろうって
思ってしまったり。

その間に心配してくれて、メールくれたり、電話くれたり。。。
どうも、ありがとう

今の状態をここに書くべきなのか
迷っていましたが、直接聞きにくいということもあるだろうから、
読んでもいいよって思う人だけ、付き合っていただけたら。。。と思います。

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プロフィール

ひまわり

Author:ひまわり
☆ご訪問ありがとうございます☆

福岡県在住

長男・・・小学3年生
次男・・・小学2年生  

二人の息子の育児をしながら・
毎日過ごしています☆

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